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suivre ce blog administration connexion + créer mon blog lili materne ! 1 2 3 4 > >> 8 novembre 2013 5 08 / 11 / novembre / 2013 13:09 confession d'une "belle-mère" c'est un billet très personnel que je partage, mais j'en ressens le besoin, car je me rends compte que personne ne comprend ce que c'est que d'élever un enfant qui n'est pas le sien. surtout pour une femme, c'est très difficile de trouver sa place. je parle rarement de ma belle-fille, sa mère me l'a interdit. on en fait toujours trop ou pas assez pour la famille de l'enfant concerné; l'enfant se retrouve au milieu de conflit de loyauté, et s'en prend à la personne la plus facile à atteindre pour lui: celle qui n'est pas de son sang.... je voudrais lui dire mille choses, mais je n'arrive jamais à m'exprimer clairement face à elle. pourtant quand j'écris, voilà ce que j'aimerais lui dire: je ne suis pas celle qui t’a mise au monde, mais malgré moi, je t’aime plus que je ne le tolère. tu te crois mal-aimée quand je te gronde, mais amour n’est pas incompatible avec colère. hélas mes sentiments me torturent l’âme car ils sont comme une brèche vers mon cœur dans laquelle tes mots deviennent des lames et assaut après assaut, il se meurt. je voudrais avoir le pouvoir de te détester pour que tes paroles ne m’atteignent pas, mais jamais je ne cesserais de t’aimer même si les tristes jours je le crois mais soyons de l’autre chacune le soutien car si on ne partage pas le même sang nos actes et nos paroles sont notre seul lien que trop de conflits réduirait à néant. tu peux bouder quand je te gronde sangloter quand tu as de la peine mais si tu m’exhorte de quitter ton monde soit sure que tu ne ressens que de la haine pour ta lili qui t’as toujours élevée car un cœur brisé finit par s’emmurer repost 0 lili-materne.over-blog.com commenter cet article 1 août 2013 4 01 / 08 / août / 2013 19:07 la france met des bébés en prison.... " je suis comme tout les bébés : je voudrais toujours rester collé à maman!! j'aime tant ces câlins contre son cœur! et son odeur, la même que la mienne..... ou est-ce moi qui ait le même parfum qu'elle? en tout cas c'est l'odeur que j'ai toujours connu. elle est mon pilier, mon foyer. mon papa aussi je l'aime : j'aime ses bras fort et rassurants qui me portent, ses baisers piquants quand il me papouille, et ses grimaces quand il me change la couche. lui aussi est mon pilier, mon foyer. ils m'emmènent voir une dame, un "docteur" comme ils disent. je n'aime pas. mais ils sont inquiets parce que je ne mange plus autant qu'avant, et apparemment le fait que cette dame me regarde de prêt les rassure. c'est vite finit, on rentre chez nous. mais après quelques dodos mes parents m'emmènent dans un lieux qui n'est pas "chez-nous". c'est grand, et il y a plein de "docteurs". l'un d'eux me regarde un peu, et gronde mes parents. qui est-il celui-là, pour oser gronder les êtres que j'aime le plus au monde? je sens que papa et maman ont de la peine, alors j'en ai aussi. heureusement ensuite les docteurs ne s'occupent plus trop de moi, mais on doit rester dans cet endroit étrange. j'y reste encore, et encore... heureusement il y a toujours soit papa, soit maman avec moi. donc je n'ai pas peur. c'est eux mon foyer, ici c'est donc mon nouveau "chez-moi". ... je suis encore dans un nouvel endroit. mais sans mon papa et ma maman.... pourquoi??? que se passe-t-il? ils vont bientôt revenir? oui bien sur qu'ils vont revenir, tout comme il est évident que le soleil se lève chaque matin, il est évident que papa et maman seront toujours là pour moi. j'attends donc un peu.... beaucoup.... je commence à avoir peur, ça n'a jamais été aussi long! une étrangère m'a donné un biberon. pourquoi? ce n'était même pas mamie ou la copine de maman, mais une femme que je n'ai jamais vu! que se passe-t-il? je pleure, car j'ai peur. cette dame revient, essais de me calmer mais j'ai trop peur, j' hurle! elle repart, fâchée. va-t-elle chercher ma maman? j'espère que oui, elle va lui dire que j'ai besoin d'elle! je m'endors, épuisé.... je me réveille.... où suis-je???? oh non je me souviens, cet endroit!!!! pas de maman! pas de papa!!! le cauchemars recommence!!! je pleurs encore, puis me résigne, ici mes pleurs ne sont pas écoutés.... mais je dois appeler maman, et je pleure encore, j'ai l'impression de mourir mille fois tellement cette peur et cette souffrance est forte! puis je me résigne à nouveau.... inutile.... plus rien ne vaut la peine de pleurer..... je n'ai qu'à attendre... qu'à espérer.... je me suis presque résigné à ne plus l'attendre, mais maintenant que je la voie, mes souvenirs refont surface, je la reconnais, c'est elle!!!! ma maman!!!! et mon papa! je suis si heureux, je reviens à la vie. mon foyer est là auprès d'eux! je suis chez moi! mais le bonheur est de courte durée. j'avais sentis leur joie en me voyant, mais j'avais aussi perçut de la tristesse. elle est a présent plus forte que jamais, cette tristesse. ils repartent... sans moi.... je sens leur cœur se briser, alors pourquoi? je pleure à nouveau, j'espère à nouveau, puis me résigne à nouveau.... je ne vis plus. j'attends. j'attends que mon foyer reviennent.... et ils reviennent. toujours. mais tant de temps passe à chaque fois. des fois entre temps j'oublie que je les attends. je crois presque que mon foyer est ici. pourtant je n'oublie jamais que je m'y sens pas "chez moi". je sais que mon "chez-moi" ce n'est pas ça, je ne me souviens juste plus de ce que c'est..... et je les vois; je les reconnais, je leur souri, mais je n'arrive plus bien à le faire.... je leur souri quand même, avec maladresse , car je reconnais en eux mon foyer. les câlins pleins de tendresses de maman, les bras forts de papa, leur odeur qui sent bon "chez moi". c'était ça que j'attendais, comment ais-je pu l'oublier? mais ils repartent. je le sais maintenant. ils repartiront toujours. je suis résigné. je n'aurais plus qu'un aperçut de mon foyer. on me change d'endroit, encore. encore une maison inconnue. et alors? je ne pleure même plus. ça ne veut pas dire que je ne suis plus triste. juste que je suis résigné à cette vie sans aucun sens. de nouvelles dames me donnent des biberons. soit... ça n'a pas d'importance. moi j'attends juste. j'attends quoi déjà? quelque chose..... c'était important.... je ne sais plus.... je regarde ces enfants dans des lits autour de moi, leur regard est vide. je comprend alors. je suis comme tout ces enfants, je n'attend plus rien de la vie...." ce récit est complètement fictif, même s'il s'inspire de l'affaire joachim. une affaire de placement abusif qui est médiatisé, surtout sur la toile pour l'instant. je ne prétend pas savoir ce qu'a pensé le petit joachim, mais pour moi ce que j'ai décris là-haut c'est ce que ressentirais un enfant que l'on a séparé de ses parents. je ne comprend pas, que pour une suspicion infondée de maltraitance, on fasse vivre une telle torture à un enfant! un bébé! alors même que les services sociaux et médecins ne conseillaient qu'une surveillance à domicile. ceux qui ne connaissent pas l’affaire joachim, je vous conseille ce site tenu par les parents, et pour un topo complet vous pouvez écouter l'émission de radio osmose (onglet replay des émission, et l'émission "viens dis-moi" du 31 juillet). en ayant toutes ces infos, on ne peut pas penser que les parents sont coupables de quoi que ce soit. a leur place, nos bébés auraient aussi tous été placés en pouponnière!!!!! vous rendez vous compte? en plus d'une stagnation de poids de leur bébé, ils n'avaient même pas de parc!!!! et la mère est végétalienne!!!! elle risquerait de vouloir convertir son enfant à cette pratique déviante! bref, à mon sens, la seule coupable de maltraitance dans cette histoire, c'est cette connasse de juge qui s'acharne pour séparer cette famille! soutenez les en signant cette pétition , pour que cet enfant puisse renouer avec son "chez-lui". 77ème jour de détention aujourd'hui ...... p.s: si les parents de joachim lisent ça..... je
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